17 December 2005


Otak jorok dan nggak bisa dibawa mikir, malam berakhir pada jam 00.00, dingin dan cuma jalanan agak sepi dibanding tadi siang, tapi malam tadi anak-anak jalanan masih bisa main petak umpet di tempat parkir…. nggak ada satupun harapan untuk ngeliat atau ketemu makhluk halus malem tadi.

Iya, bersama dengan kawan-kawan ketawa-ketawa lepas, rasanya seperti nyabut bulu ketek yang sakit-sakit tapi enak (ga terbiasa pake produk yang bintang iklannya Dewi Sandra) …mereka sangat lucu dan kocak melebihi pelawak pelawak senior yang ada di dunia ….akhirnya gue memutuskan untuk balik,…uh indahnya malam ini.

Lembaran kertas dan kamar yang mulai merasa diabaikan protes-protes karena gue baru datang, Kamar yang sekarang fungsinya seperti tempat singgah selama 6 jam. Kayaknya gw butuh refreshing deh…hari ini kepala seperti dibubuhi masako yang rasanya nggak karuan…tidurlah gw dengan lagu Tatu….
Hari ini ..lumayan,…reminder bangun pagi bunyinya seperti lonceng gereja…merdu sekali ditelinga, seperti telepon pacar gue yang bilang “pagi sayang, bangun dong udah siang” ..tapi gw masih ogah buat bangun…narik selimut dan mencari kenikmatan ketiga di dunia…kemenangan di pagi hari ….

Hoiii….gaweee, disini airnya masih dingin, tapi ini memang harus terjadi, kalo nggak pengen kena penyakit kulit…tapi didalam kamar mandi gue sepertinya selalu memulai kenarsisan gw dengan pujian dan senyuman sambil bilang “pagi deno…lo cakep banget hari ini…” didepan cermin yang udah retak sebelah…, walau kadang kalo berdiri kurang tepat mata seperti terlihat ada 4 dan hidung jadi 3 ….oh kepalsuan ada pada diriku..yang tidak sadar sedang melakukan pelecehan terhadap karakter.

Sore ini semua terasa ringan…mata menjadi kabur karena sore begitu gelap,…sial hujan datang lagi, betapa tidak kompromi dengan keinginan aku untuk memeluk seseorang yang tidak dekat dengan aku…, Bandung sudah terlalu banyak menangis sepertinya, bukan harapan lagi tapi sudah jadi keinginan yang pasti gw pengen mengangkat kaki tinggi-tinggi karena aku pake celana bukan rok ! sudah terlalu penuh dengan kebosanan yang harus disyukuri.

Masalahnya bukan pada hujan, tapi pada hati yang salah tertambat…, dan kesalahan yang selalu terulang-ulang seperti sebuah lingkaran hitam di bawah mata…kurang tidur sepertinya hanya sebuah alasan untuk mencari cari kambing hitam dari sebuah pengakuan yang katanya penuh kejujuran …atau mungkin kepalsuan.

Seandainya saja sekarang tidak hujan…maka air yang harusnya mengalir diatas jalanan tertarik kedalam tanah…seperti perasaan gw yang lambat laun sudah terlalu dalam meresap…sadar atau tidak…sebuah pengakuan itu susah adanya untuk diungkapkan…dan masing-masing orang punya cara komunikasi yang berbeda…

Akan tetap melakukannya atau melihat kembali kedalam lapisan yang ada pada bawang putih ? semua terlalu susah untuk diterka…dan lambat laun …gw bosan ngetik dengan kalimat itu itu saja dan inti cerita yang sama…lagu yang sama…mata yang sama….perasaan yang sama…dan tertawa yang sama… bukan tidak ada dan nggak dapet padanan kata yang sama ….tapi hari ini gw pengen teriak ******….gw bosan !

5 December 2005

Apa yang terjadi kalau hati sudah merasa lelah, itu yang jadi pertanyaan dia pagi ini…

Waktu dia duduk dan ngeliat cahaya lilin di kamar kemarin ….kamu tau nggak kalo dia waktu itu lagi kangen, waktu jalan menuju pulang dan memperhatikan orang-orang kemarin…dia juga kangen sama kamu, bahkan nangis waktu denger lagu kalian diputar di salah satu cafĂ© yang dia lewati, tapi waktu ngeliat matahari…sekarang….dia sama sekali nggak kangen sama kamu….

…, apa kamu yakin untuk mencoba semua ini?” senyum tapi rasanya tidak mau percaya bahwa aku masih punya keberanian untuk itu. Bagi kamu semua ini mungkin akan terasa biasa saja, tapi sebenarnya aku menangis ..dan cengeng, aku ingin kamu kasih aku kepastian deh, setidaknya akan menjadi sebuah happy ending-kah atau sekedar cerita sinetron yang berkepanjangan? Kalimat itu beberapa kali terlontar dari mulut kamu

Bukan pengen melankolis dan tidak setegar biasanya, tapi memang sekarang ini lagi nggak pengen pura-pura,…jangan salahin dia ya kalo dia mulai nggak suka sama kamu dan nggak ngejadiin kamu sebagai orang yang harus dia utamakan, rasanya semua yang terjadi sekarang, terjadi juga karena kamu, dia mulai bosan dengan semua ini. semua seperti pagi dan sore buat dia.

Kamu sibuk kerja, dia kerja tapi kalian selalu punya waktu luang untuk ketemu…, ketawa-ketawa atau saling cerita tentang kejadian hari ini…semuanya seperti sempurna, anehnya kamu nggak pernah mengeluh…dan dia juga menikmati itu, seperti biasa saja…

Masalahnya bukan apa-apa, kamu baik, kamu sayang, kamu perhatian, dan mengerti apa yang dia bicarakan, semua yang kamu lakukan sepertinya sudah cukup menunjukan segala yang wanita inginkan, tapi mungkin yang harus dia sadari disini adalah “dia nggak bener-bener sedalem itu deh kayaknya” dan kamu nggak usah bertanya setiap hari dia sayang sama kamu atau enggak…karena jawabanya pasti iya dan selama ini dia melakukan segala yang kamu inginkan ..iya kan , tapi dia nggak bener bener sedalem itu deh kayaknya.

Entah kenapa, seharusnya dia bilang itu dari 6 tahun yang lalu…waktu semua udah berjalan setengah tahun…perasaan tidak yakin itu sudah ada, tapi tetep aja kamu atau dia memutuskan untuk melihat besok, apa yang terjadi sekarang…mungkin sama dengan kemarin karena dia pikir kalian terus berjalan ditempat.

Atau cuma keragu-raguan yang terus aja nempel dikepala dia…sementara kamu seperti yakin? Atau kebalikannya ? Hanya saja “dia nggak bener-bener sedalem itu deh kayaknya” dia cuma menunggu kamu pergi dengan cara yang memang seharusnya kamu tau itu.

.

21 November 2005

xx



25 October 2005

akhirnya ada sebuah keputusan

Apa yang aku lihat...
Apa yang aku rasain...
Semua belum tentu seperti yang aku lihat dan rasakan...

Udahlah....ini kali terakhir...gw nggak ingin coba lagi,...semua sudah ada pada tempatnya. kejadian kemarin sudah buat jadi berantakan...aku nggak akan coba lagi... :)

22 October 2005

Mimpi....

Aku nggak bisa mendekati dinding itu ?

kemarin rasanya seperti terbakar...
Aku cuma bisa melindungi diri aku dengan menjauh...
itu yang paling aman...
Aku yang pengecut nggak mau meninggalkan sesuatu yang membuat aku ngerasa tersiksa...
Apa masih bisa aku katakan bahwa itu adalah bentuk yang aku cari...

Merasa tak bisa meraih...dan bingung...
Aku ngerasa lelah...
Tapi seseorang nggak juga mengerti...
dan aku ngerasa udah lelah buat mengerti

Lelah untuk mencoba mengharapkan sesuatu yang sangat jauh...
Aku ingin berhenti dan merasa lebih hidup...
Bosan berpura-pura seakan akan aku kuat...
tapi aku tidak lemah....

Lalu aku masuk kedalam ruangan....
Tiba-tiba air mengguyur tubuhku...air hangat...
Diantara kepulan asap panas yang keluar dari tubuhku
Aku berkata Aku ingin berdamai dengan gemuruhnya diri aku...
Tolong cobalah mengerti ...walau ini hanya sebuah mimpi...kemana lagi mimpi ini akan kubawa pergi


21 October 2005









Lewat dia....gw bisa lebih mengenal....diri gw sendiri.... :),
semuanya hanya seperti air yang mengalir...
yang kadang deras kadang juga tenang menggenang ...
semoga kita bisa terus saling menguatkan...dan saling mengingatkan...


-0-

20 October 2005

19 October 2005

hujan itu basah dan dingin...rupanya yang kemarin bukan apa-apa ...tapi enggak apa ... aku senang kok :)

17 October 2005

Meredup....aku seperti meredup dalam gelombang sinar yang dahsyat..., seperti saat aku mulai memutuskan untuk kembali pada keteguhan hati dalam sebuah perjalanan spritual yang sedang aku jalani...semua unsur yang ada dalam tubuh aku rupanya selama ini tidak menyatu dengan alam pikiran kabur yang aku miliki.

Rute hari ini : Kosan-Tubagus-Stbd-Bank-Stbd-kampus-Stbd....fuih....

-- Hari ini : Pagi yang indah ini gw mulai dengan menyerahkan tubuh pada tumpukan bantal diatas kepala...tadi malam seperti kembali diserang oleh orang tak dikenal...dia menendang dan menginjak perut ...juga menginjak kepala ini ...sudah bebas dari semua kelelahan gw pergi ke tubagus...gw masih ngerasa berjalan disuatu tempat yang tidak dikenal...kantor... dan teman kerja..., semua hanya rutinitas yang tidak spesial...apa yang spesial...hari ini gw ketemu Mr Brady...tilk talk sana dan sini...tentang new news tapi bukan gosip ! ...dan menyerahkan B3 dan B4 ke Mr.Yudi...ngobrol sama Buejo...dan balik ke kantor !....

-- Perasaan hati :
"gelisah ? sudahlah hentikan perasaan itu..., seperti kata seorang teman "aku juga ingin menjawab pertanyaan itu dengan benar.."...biarkan waktu yang memperlihatkan....sebagai insan gw cuma melakukan ...dan mengerjakan..."

-- Harapan :
"semoga yang aku kerjakan hari esok lebih baik lagi ..."

-- Yang ingin aku ungkapkan :
"Satu-satunya alasan aku senang hari ini dan ...adalah kita .."

-- Sight :
"hiks setidaknya skripsi yang aku kerjain di print dan ada di meja Mr Yudi & Mr Palti

15 October 2005

nangis ....cuma nangis.....waktu ngetik ini juga sambil nangis !!! ....brengsek....kerjaan gue cuma nangis !!! gue benci lo !!!...tapi kenapa juga gue tetep ada di situ !

14 October 2005

G : "Bisa nggak ... pergi semenit aja dari pikiran gue?"
L : "Nggak bisa !"

Hati atau pikiran gue nih yang mau?....Bangsat ! nggak penting banget sih !

umpatan gue buat hari ini...gw nggak berharap apapun !!
Jum'at ...?? gw mulai cape untuk menjalani ini semua..entah kenapa ngerasa lebih lelah..., anehnya tadi malam gw nggak ngerasain apapun !...sampai akhirnya gw harus tidur karena itu udah jam 4 pagi.

Apa ini adalah suatu keputusan yang bakal gw ambil ? atau hanya sekedar perjalanan spiritual yang membuat hati merasa damai ? ...

Jangan mencoba mencintai atau sayang sama gw....gw terlalu aneh untuk itu...

12 October 2005

CELUPAN JARI DI CANGKIR TINTA

Waktu aku menutup mata aku berharap ada seseorang yang dapat mengatakan bahwa semua akan menjadi baik-baik saja, dan waktu aku sedang menangis aku berharap ada seseorang mendekap aku dan memberikan dirinya untuk aku basahi dengan air mata...

Dalam naungan waktu yang terus bergerak kedepan, aku seperti terpatahkan oleh gelapnya ruang dan sepinya gemuruh yang ada dalam dadaku...

Tapi malam ini...aku hanya ditemani aroma terapi bunga melati yang membawa pikiranku melayang pada dunia yang berbeda...dimana aku menutup semua celah kecemburuanku terhadap cerita telenovela yang berakhir bahagia...ditengah kedamaian aku kembali bertanya " Siapa gerangan yang ingin aku temui?" sehingga nafas dan fikiran tidak ada pada tempatnya? apakah seseorang yang telah membuat aku menangisi semua ini ataukah seseorang yang membuat aku berhenti melakukan itu semua...

Dalam larutan kebingungan diantara harus bersikap atau memilih tidak melakukan apapun...aku cuma diam dan mencari selamat,...menyelamatkan hati yang aku jaga agar tidak terkoyak...atas meninggalnya sebuah harapan...

Untuk sebuah pemberhentian
Untuk sebuah penyerahan
dari semua yang pernah kamu perlihatkan dan berikan
Ini jari aku....tanda aku sudah setuju...
untuk lenyapnya semua...tiada aku didalamnya

Aku hanya berharap kamu selalu ada dalam lindungan-Nya ...dan kembali seperti semula adanya...

Stagnan

Ruangan yang sekarang udah nggak ada itu ...disitu semua dimulai, gw cuma mau bilang...gw ngerasa sakit hati dan cengeng buat ngeliat ini..., dan gue pengen ngelupain lo...lo dengan kehadiran lo selama ini...lo cuma orang yang pintar bermain watak.

11 October 2005

----



Di dalam keramaian ada keheningan yang meramaikan keheningan dan dalam keheningan ada keramaian yang hening dalam keramaian.....

Pada akhirnya masing masing dari kita mencari jawaban atas semua keteraturan yang masih punya pola yang kacau...

Pada akhirnya juga akhirnya aku memutuskan untuk menghentikan fikiran aku yang asyik bermain dalam dunia abu-abu yang maya dan mencoba menuangkan batas akal dan pemahaman aku ke dalam sesuatu hal yang tidak berujung...entah itu merupakan suatu kekhusukan bahwa aku hanya akan fokus terhadap apa yang sedang ada di hadapan aku atau tidak.

Sebuah kesimpulan yang sangat menggembirakan juga, bahwa pada akhirnya kemarin aku merasa aku menemukan belahan karakter yang begitu punya banyak kesamaan dan aku merasa aku tidak sendirian dalam dunia yang fana ini...bahwa ada seseorang mungkin lebih yang mempunyai cara berfikir seperti ini...sebuah paradigma yang berbeda dari kebanyakan orang dan tidak ada beberapa penyangkalan atas segala sesuatu yang kami bicarakan :).

Atas segala kekecewaan yang aku rasakan terhadap sikap orang -orang disekelilingku ...dan atas cara pandang yang unik untuk melihat dan menilai itu dari kacamata yang berbeda sehingga menghentikan ..., dari sebuah keikhlasan dan penerimaan seperti sewajarnya aku merasa difungsikan oleh yang Kuasa...

Kesedihan dan ketidakpuasan akhirnya sampai pada kata sepakat dimana aku berkata "ya sudahlah, aku kembalikan semua pada Mu" karena Engkau yang mempunyai aturan yang tidak bisa aku ubah...dan Aku hanya mengikuti apa yang ada di atas Tanah Bumi yang aku pijak.

10 October 2005

Kilat...

Iya...kilat hari ini seperti kilat, bangun jam 10 , nggak ada semangat tapi mandi tetep luluran :p...hari ini harus ke jala wave...sampe dikantor langsung sibuk mengerjakan entah apa itu lah ! akhirnya ke asia afrika dan pulang ke dago dulu...

diperjalanan tadi gw mikir lagi ... orang yang mau anterin gw kemarin itu cuma seorang teman yang pintar boong ! lo tau nggak masih bego juga gw harus coba percaya sama yang namanya "temen"..., masalah gw sama seseorang gw anggap sudah selesai dan nggak usah gw bahas lagi...sudah cukup gw udah buang pake airmata sakit hati..padahal ngapain juga pake mewek segala...padahal masalahnya sepele..."cara ngeliat dia ke gue...seperti ngeliat sampah !" iya gue cukup tau diri dan merasa tau harus bersikap apa...kali ini nggak ada lagi ngedengerin suara-suara aneh dari kepala gue...

kembali gue pengen bilang "sayang dan benci nggak punya dinding" dan gw nggak akan berharap apa-apa dari itu...yang gw lakukan adalah menata kembali perasaan hati yang luka.

Hari ini gw cape banget...berhadapan dengan banyak manusia...tapi nggak apalah gw anggap itu semua hanya bagian dari hidup...yang harus dijalani...

Erm....aku kangen.

9 October 2005

Tidak pernah aku bayangkan hari ini akan sesulit ini...hari dimana aku cuma ngabisin 1 jam untuk berfikir dan sisanya hanya kesal..., Bodoh hari ini aku masih aja coba untuk berharap sama seseorang...yang notabene emang nggak bisa aku harapkan ! ...jadi siapa yang bodoh :)